Na Moederdag, Vaderdag en je Trouwdag heb je nu ook de Dag van de Scheiding. Sinds 2010 wordt op de tweede vrijdag in september aandacht gevraagd voor de vele echtscheidingen. Deze dag is in het leven geroepen door gespecialiseerde familierecht advocaten. Eén op de drie huwelijken strandt in een (v) echtscheiding. Uit ervaringen blijkt dat de scheidingen bij allochtonen en in mijn geval Hindoestanen, heftiger, gewelddadiger en valser zijn dan bij mijn autochtonen vrienden. De bemoeienissen van families gooien nog meer olie op het vuur. Macho-cultuur en in de eer getast te zijn spelen een belangrijkere rol.

Trouwens, ik heb liever een dag van bezinning. Als scheiden zo makkelijk is, moeten we trouwen moeilijker maken! Ik voel een poll aankomen? Anyhow!

Wees je ex dankbaar! In mijn geval kom je er sterker uit. Je leert jezelf kennen, kunnen  en grenzen ontdekken. Het dwingt je naar een zoektocht in de grotten van je gedachtes. Wees sterk, je weet nooit wie je inspireert. Ik bedank iedereen die input heeft geleverd en zijn ervaringen heeft gedeeld. Dit is slechts een weergave zonder alle pesterijen, stalkers en scheldpartijen tot crime passionel.

De tips zijn voor en door mijn vrienden, vriendinnen die dagelijks strugglen met een relatie. Ga er even voor zitten en lees tot aan het einde.

7 tips aan je ex!

Dankbaar

  1. Lieve ex, ik ben je dankbaar! Dankbaar dat we uit elkaar zijn. Dankbaar dat ik van God via jou prachtige kinderen heb mogen ontvangen. Het is niet iedereen gegeven om ouders te worden. Zoveel jaar waren we samen. Hoe heb je het uitgehouden? Zoveel jaren van samenwonen, trouwen, kinderen, een ideale eengezinswoning langs het water. Pieken en dalen, vreugde en verdrietjes, vurige nachten. Het kon niet stuk. Een memorabele tijd van onvoorwaardelijke liefde, bescherming en zorgzaamheid die onwisbaar gegrift staat in mijn geheugen. Dank je wel lieve ex. Het waren veertien prachtige jaren. Liefde maakt inderdaad blind en scheiden opent je ogen!

    Zakelijk & Redelijk!

  1. Lieve ex, het huwelijk is naast een emotionele binding ook een zakelijke overeenkomst. Wees redelijk! Redelijk bij de verdeling van lusten en lasten. De boedelverdeling maar zo ook de schulden! Ook al ben je gehuwd in gemeenschap van goederen of huwelijkse voorwaarden. Wees voor rede vatbaar en raas niet als een orkaan hier over heen en laat geen spoor van vernieling achter. Ik heb je rotzooi opgeruimd en ik vergeef het je.

a. Een studiefinancieringsschuld bijvoorbeeld is een individuele schuld die je weliswaar meeneemt in je huwelijk van gemeenschap van goederen, maar, de kennis die je vergaart tijdens de studie, kun je niet delen door het downloaden via een usb stick en inpluggen in andermans kop. Net zo met een diploma. Je hebt meer kennis en kennis is macht. Kennis kan niemand van je afpakken dus die studiefinancieringsschuld is dan ook van jou.

b. Een studiefonds of spaargeld voor de kinderen wat apart is gezet voor hun studie en trouwen, daar blijf je met je tengels van af, punt. Laat het bevriezen bij de bank tot hun 18de zodat niemand er aan kan komen. Ook al zegt je advocaat 50-50.

c. Een verkregen ontslagvergoeding tijdens het huwelijk geeft je het absolute recht om het aantal gehuwde jaren te delen door het totaal bedrag. Bv. €40.000 bruto in een koopsom / 10 jaar (17 jaar in dienst)= €4000,- bruto ipv 50% van het totaal bedrag. Dankzij jouw inspanningen tijdens het huwelijk heb ik aan mijn carrière kunnen werken. Reëel toch? Deze wetswijziging zou ik onder de naam Wet Powered by Jane willen laten opnemen. Tegenwoordig zijn vrouwen ook hoofdkostwinnaar. 

d. Zo ook met bv huwelijk sieraden, de emotionele waarden of erfenis van grootouders. Eenmaal gegeven, doorgegeven is gegeven uit liefde, passie. Het is mijn verplichting om het door te geven. Als ik het verbras of verpand is het mijn karma. Vraag niet je trouwring terug. Het heeft nog steeds een emotionele waarde voor mij.

e. Ga niet sneaky nog een lening nemen zodat de schuld wordt gedeeld tijdens de boedelscheiding. Banken moeten er beter alert op zijn om twee handtekeningen te vragen. Als er teveel gedraaid wordt om de tweede handtekening moet de bank geen lening verstrekken of spaartegoeden vrijgeven. Want de bank kan het uitbetaalde geld niet terug betalen maar zullen het verhalen bij degene die een economisch delict pleegt. Van een kale kip kun je niet plukken maar slechts opjagen. Gelukkig is de wet* veranderd maar zitten er nog mazen in de wet want een boefje vindt altijd een weg. Vraag tijdig de echtscheiding aan.

f. Kom je er niet samen uit dan kom je er ook niet met of wel een mediator uit, want je ego is te groot om de wasmachine te geven aan degene die met de kinderen achterblijft. Zaag het door tweeën of zet het op Marktplaats voor een hele boel tientjes verlies. Nu lacht een kennis van me heel hard, vermoed ik zomaar 🙂 Stop het vooral daar waar de zon niet schijnt. Ik koop lekker een nieuwe!

g. Een advocaat is duur, uurtje factuurtje! Ook eentje die je via een toevoeging kunt kiezen. Een goede echtscheidingsadvocaat bestaat niet want jouw definitie van goed en redelijkheid is eenzijdig gekleurd. Kies een advocaat die stevig in het netwerk van de advocatuur zit. Kies eentje die jouw emoties vertaalt naar zakelijk en ratio. Luister met je flaporen of je haal die grote oorbellen uit je oren, naar je advocaat en wees assertief genoeg om vragen te stellen en input te leveren, beargumenteer je voorstellen. Een voorstel is nog geen eis. Geen klik, kies een andere maar weet dat je opnieuw je verhaal moet doen. Werk mee aan een snelle afhandeling en vertraag of frustreer de rechtszaak niet.

h. Voor alle emoties, frustraties, liefdesverdriet of onbegrip, verwijs ik je naar een therapeut. Ik ben zelf een wrak. De tijd zal alle wonden helen dat nog als een litteken zichtbaar zal blijven.

Sluit zakelijke aangelegenheden in samenspraak netjes af want jaaaaaaaaren later ga je het pas zien als je ogen open zijn.

*De Wet aanpassing gemeenschap van goederen is sinds 2012 voor velen gelukkig gewijzigd. Vanaf het moment dat het verzoekschrift tot echtscheiding wordt ingediend, blijft alles wat men daarna aan vermogen of schulden verwerft dus privé. Wacht er dus niet te lang mee. 

Daarnaast wordt er gewerkt aan het moderniseren van het huwelijk. Het voorstel is om voortaan op huwelijkse voorwaarden te standaardiseren en gemeenschap van goederen aan te vragen. Ik raad van harte iedereen aan op huwelijkse voorwaarden te trouwen.

Kinderen

  1. Lieve ex, bedankt voor de prachtige kinderen en de hond. Onze kinderen zullen niet ons advies maar ons voorbeeld volgen. De manier waarop wij uit elkaar gaan, zal bepalend zijn voor de opvoeding en hoe zij straks in een relatie stappen. Zij hebben ons juist nu het hardst nodig. Dat is dan ook het enige wat we nog met elkaar delen. Je zult altijd de ouder zijn en blijven van onze kinderen. Ik respecteer je. Je bent van harte welkom op de verjaardagen, diploma-uitreikingen en een belangrijk onderdeel van hun huwelijk en ook jouw kleinkinderen. Je mag niet, nee je moét in contact blijven met je nazaten. Zij zijn straks je stok naar ouderdom. Contact maken met de moderne technologie is bijna gratis. Ouderwets sms’n of een kaartje op de bus (evt bij familie) behoort ook tot contact. Doe echt je best ook al wordt het je onmogelijk gemaakt. Vecht op een sportieve manier waar het verboden is onder de gordel te trappen. Maar beklim geen gebouwen als superheld zoals Fathers to Fathers het doen want moeders zitten tegenwoordig in hetzelfde schuitje. Overigens maak je geen kans tegen WonderWoman!
  • a. Co-ouderschap werkt alleen als de communicatie goed is tijdens het huwelijk en tijdens het scheidingsproces. Jij en ik zijn ouders, wij regelen samen de omgang en ik zal je niet weerhouden om je kinderen te zien of spreken. Jij geeft ze elk weekend patat met frikandel? Goed idee, maar vertel het mij tijdens de persoonlijke overdacht, via een schriftje of whatsapp als je praten met mij nog steeds moeilijk vindt. Want dan kan ik de andere week broccoli met zalm en dhaal bhaat voorschotelen.
  • b. Wees een verantwoordelijke ouder en dump ze niet iedere keer bij je ouders hun opa en oma. Ik begrijp dat je ook ontspanning nodig hebt of voor een vergadering langer moet doorwerken maar ook daarin kun je nu je prioriteiten stellen. Zodra de kinderen wat zelfredzamer gaan ze toch hun eigen weg. Investeer nu en profiteer straks.
  • c. Denk ook goed na of je de kinderen plotseling de zorgtaken wil verdelen om alimentatie te  ontduiken (ook vrouwen) óf omdat je betrokken blijven bij de opvoeding. Bedenk dat je kinderen in het ergste geval in je eentje zal opvoeden. Een slimme ouder zorgt voor een goede balans.
  • d. Lieve ex, dankjewel voor de kinderalimentatie. Volgens het Nibud (april 2016) kost een kind, van baby tot baan, gemiddeld €110.940 euro. Dit is het prijskaartje van kinderen, tieners en studenten. Je maandelijkse bijdrage is slechts een druppel op de gloeiplaat maar een dankbare gift ten bate van je kind(eren). Ik begrijp dat je vreest dat jouw zuurverdiende centjes naar het onderhoud van mijn dikke auto of Michael Kors tas gaat. Maak je geen zorgen ook dat zal een keer als een boemerang bij mij terug komen. De kinderen zullen mij er een dag op aanspreken. Ik vergeef het je.
  • e. De kinderen zijn onze financiële verantwoordelijkheid en niet van de zorgstaat die geld strooit met kindgebondenbudget, eenouderkorting en kinderbijslag. Het is wel fijn dat het er is voor hen die het ‘t hardst nodig hebben. Er zijn 400.000 kinderen die in Nederland in armoede leven. De meeste daarvan komen uit gescheiden gezinnen. Als je het niet kan betalen dan mag je ook de zorgtaken op je nemen en keren we de omgangsregeling wel om. Het zijn ook jouw kinderen.
  • f. De wet van aantrekking en afstoten zal plaatsvinden. Wie goed doet, ontmoet goed. Doe je lelijk over mij, trekken zij later naar mij en andersom. Alles wat je doet en zegt in bij zijn van de kinderen komt als eenboemerang bij je terug. Kleine kinderen worden groot, snappen oorzaak en gevolg en zullen diezelfde woorden tegen je gebruiken. We hebben samen intelligente kinderen gekregen. Made with love 50% mama 50% papa. Ik heb nog zoveel tips hierover maar hier laat ik het even bij.

Familie & vrienden

  1. Lieve ex, ik wil ook je familie, je ouders en gezamenlijke vrienden bedanken. Bedankt lieve schoonzusjes en-broertjes en nani’s en nana’s. Bedankt dat ik een familie erbij kreeg. In het begin moest ik even wennen aan de onbeschreven hiërarchie en regels maar later begrepen we elkaar steeds beter. Het onbegrip van je moeder was groter dan die van je vader. Het “ge-jij moet je er niet mee bemoeien”, meende ik ook echt. Natuurlijk zijn wij ook volwassen kinderen van onze ouders en iedereen kiest zijn kant. Dat doen wij nu ook met onze kinderen. Gek he wanneer een externe factor mee gaat spelen en hoe wij zij-aan-zij staan in plaats van tegenover elkaar? Iedereen vertelt zijn verhaal vanuit hun eigen perceptie. Alleen jij weet tegen wie je wat vertelt maar nooit het hele verhaal.

We hadden na zoveel jaren een hechte band opgebouwd. De bbq’s, vakanties, de kinderfeestjes in de tuin van kinderloze zwager. Ik zie op de verweerde foto’s hoeveel pret we samen hadden. Ik begrijp dat jullie het ook moeilijk vinden dat wij uit elkaar zijn. De een zag het al aankomen en heeft zich altijd afgevraagd wat ik in mijn partner zag. De ander mijmert nog steeds over hoe het zal zijn als we bij elkaar waren gebleven. Uit respect voor een gedeelde verleden zal ik nog wel op begrafenissen komen.

De kinderen mogen jullie altijd komen halen, brengen en bellen. Wij zijn gescheiden en het bloed stroomt nog steeds door hun aderen. We moeten verder. Accepteer de nieuwe partner en zeg niet: je had beter bij die andere kunnen blijven. Het is passé lieve ex schoonfamilie, het hoort ook bij het losmakingsproces. Als ik je tegenkom zal je beleefd maar terughoudend begroeten. Verwijt me niet dat ik afstandelijk ben geworden. Als je me niet terug groet zal ik het invullen dat ik ben verder gegaan en je bent stilgestaan in het verleden. Je zult in de gezichten en gedragingen van de kinderen altijd iets van mij terug zien. Heb hen onvoorwaardelijk lief.

Nieuwe partner

  1. Lieve ex, laat je nieuwe partner buiten onze scheiding en onze kinderen. Hiermee respecteer ook je de nieuwe partner in je leven. De nieuwe partner verdient je onverdeelde aandacht en liefde. Nieuwe partners zullen aan je trekken, verwennen en je hoofd vullen. Tijdens een scheiding heb je al zoveel ballen in de lucht te houden. Zo’n vijfde bal zal alleen nog meer frustreren en wellicht nog meer onrust stoken. De manier waarop je de scheiding regelt, zegt ook over hoe je in elkaar steekt straks in je nieuwe relatie. Doe als nieuwe partner ook een stap opzij, neem afstand en laten zij hun eigen boontjes doppen!

Neem in deze fase geen beslissingen als je emotioneel bent, afleiding zoekt of een plaatsvervangende kinderoppas. Iedere relatie komt in principe in the end op het zelfde neer. Samenwonen, kinderen, huisje, boompje, beestje en nu ook een ex. Het is allemaal weer na een tijdje hetzelfde, sleur, saai. Ineens gaan je ogen open! Je zit weer gevangen. In het hindoestaans is het spreekwoord: nawa jaru, nou din. Nieuwe bezems vegen schoon, maar oude bezems kennen alle hoeken en gaten. (=nieuwe medewerkers (of: nieuwe leiders) pakken de zaken grondig aan, maar oude medewerkers (of: oude leiders) weten hoe het moet op grond van ervaring.)

Ga niet, ik herhaal niet terug naar je ex voor het gemak, vertrouwd, ouder van je kinderen. Neem je ex ook niet weer in huis. Een ezel stoot zich niet twee keer aan dezelfde steen, of toch wel? Investeer in je huidige relatie met je nieuwe partner (met weer een kind).  Je moet blijkbaar door het break even point heen. Opgeven is geen optie. De dag van de scheiding is dan ook een dag van bezinning als je de trouwdag bent vergeten. De tweede vrijdag in september om precies te zijn als je 26 september moeilijk vindt om te onthouden.

Lieve ex, stel je kinderen nog niet voor aan je nieuwe vlam. Het werkt verwarrend terwijl je oudste zich afstandelijker gaat opstellen drijf je hen nog meer van je vandaan. Om zieltjes te winnen net als bij een verkiezingsstrijd zal er gretig gegooid worden met snoepjes, cadeautjes en niet waar te maken beloftes. Kinderen kunnen heel goed emotioneel chanteren, negatieve aandacht vragen en op het schuldgevoel drukken van de ouder en nieuwe partner. Dat hebben ze trouwens niet van mij maar natuurlijk van de andere ouder. Want alle slechte eigenschappen hebben ze van de andere ouder. De kinderen gaan je nieuwe partner testen in de hoop dat zij je verwennen met materiele dingen. Het zijn beschadigde kinderen die dromen ervan dat een dagje hun ouders weer bij elkaar komen.

Lieve nieuwe partner van mijn ex, weet dat mijn ex en ik een verleden delen dat jij niet kunt evenaren. Je bent niet mijn concurrent maar ook een deel van ons leven. Ik behoor tot het verleden en jij tot de toekomst. Maak er wat moois van. Ook jij bent van harte welkom op de feestjes van de kinderen, neem jullie gezamenlijk kind ook mee. Het zijn immers bloedverwanten. Je zult mijn gezicht elke keer in onze kinderen terugzien. Heb ze onvoorwaardelijk lief alsof het je eigen kinderen zijn. We leven in een tijd waar samengestelde gezinnen heel normaal zijn. Immers koos je voor een partner met een rugzak en kinderen dus accepteer.

Voor de nieuwe partners waardoor een huwelijk stuk is gegaan: uit alle partners heb je de mijne gekozen. Het is niet jouw schuld dat het huwelijk stuk is gegaan. De vaas was al vaker gelijmd. Elk huwelijk heeft dat maar dat zie je nu ook. Daarnaast was ik niet met jou getrouwd. Wat mij is overkomen, kan jou op dezelfde manier ook overkomen. Slaap met een oog open. Ik vergeef het je.

Toekomst

  1. Lieve ex, het verleden kunnen we niet meer veranderen, de toekomst wel. Zet je blik op de toekomst en ga niet bij de pakken neerzitten. Exit is exit en ook nexit. Bel me de eerste jaren niet om ieder wisje wasje want voordat ik je leerde kennen, heb je het ook alleen gered. Je mag me wel bellen als er iets is met de kinderen. Vraag me niet om langs te komen om een lamp in je nieuwe woning op te hangen. Bel je eigen mensen of betaal iemand die het huishouden voor je kan doen. Blijf ook niet rondhangen bij mijn familie. Zij weten ook niet hoe ze ermee om moeten gaan, het geeft een loyaliteitsconflict. Ik wil je niet meer zien of horen omdat het hoort bij het losmakingsproces, rouwverwerking. Je onbeantwoorde vragen moet je in jezelf vinden, die krijg je niet van mij, want ik weet het eigenlijk ook niet. We zijn uit elkaar gegroeid, het vlammetje doofde uit, maar ik ga nu verder. Bedankt lieve ex.

Er gaat een nieuwe deur open. Met een rugzak vol ervaringen ga ik verder. Alleen of met een nieuwe partner. Pak je hobby’s op, ontdek nieuwe dingen waar je altijd passie voor had maar door een drukke huwelijk nooit verder hebt kunnen ontwikkelen, jaag je dromen na, creëer ze als je ze niet had. Ga door maar vlucht niet want je neemt jezelf, je gedachten zet je niet even uit en gaan altijd mee op reis. Ik was je partner, maatje, adviseur, wees maar gelukkig met een ander. Je hebt zoveel te bieden. Bedankt lieve ex, vaarwel. Ik ben niet veranderd, het zat altijd in me. Ik was een lelijk stekelig rupsje die zich ontpopt tot een kleurrijke fladderende vlinder.

Verandering

  1. Lieve ex, Ik ben eigenlijk wél veranderd. Ik ben ouder en wijzer geworden dankzij de ervaringen van veertien jaar huwelijk maar ook de aanvaringen tijdens en na de scheiding. Dingen zullen mij nooit meer overkomen. Ik lees nu alles twee keer, verifieer dankzij Google, bel met nieuwe en oude vrienden en zoek tot op het bot alles uit. Er is namelijk altijd een maas in de wet die dingen wel mogelijk maken. Ik had blind vertrouwen in onze relatie maar nu zijn mijn ogen open. Ik check, double check en luister naar mijn gevoel. De dingen waar jij mij voorheen in aanvulde heb ik gevonden in een accountant, jurist en mijn familie en vrienden. Alles is vervangbaar.

Je gaat iemand pas kennen als je gaat scheiden. We wilden allebei het beste zonder al te veel kleerscheuren. Het onvermijdelijke is gebeurd en we zijn een ervaring rijker. De kinderen zijn ouder en ben jij ook zo trots op ze!? De financiële schulden zijn afbetaald en zo ook de emoties.

Onze laatste plicht

Je bent de ouder van onze kinderen en in mijn hart koester ik je nog steeds ergens. Ik zie en hoor via de kinderen dat je ook gelukkig bent. Je ziet er goed uit maar wat ben jij in positieve zin veranderd. Je bent vrolijker, je straalt en naarmate je ouder wordt, word je steeds knapper. Je draagt een brilletje zag ik op een profielfoto. Zo af en toe kijk ik stiekem op social media hoe de ouder van ons kind zich ontwikkelt.

Mijn blik op relaties is veranderd. Niets is wat het in eerste instantie lijkt. De mooie praatjes, vullen geen gaatjes. Ik ben wat voorzichtiger in het bloot geven van mijzelf. Het nieuwe daten gaat me goed af, on- offline de technologie maakt het mogelijk. Hoe ouder ik word hoe meer ik realiseer dat ik meer lotgenoten heb dan ik dacht. Gebroken en samengestelde gezinnen zijn een uitdaging in een nieuwe relatie. Het maakt het toch allemaal best lastig. Seks kun je op elke hoek van de straat krijgen maar liefde is duur en duurzamer geworden. Begrijp me goed, ik wil je niet terug, ik ben je dankbaar.

Ik kan rondlopen in mijn eigen huis, hoe ik wil, niemand die moppert, zeikt en zeurt. Geen verplichtingen, niks moet alles mag. Als eenouder wordt er veel rekening met me gehouden. Ik kan het hele weekend in mijn ondergoed ongedoucht rondlopen en keiharde muziek luisteren die ik leuk vind. Ik heb het toch altijd vermeden tijdens ons huwelijk. Ik hou gewoon van een goede baithak gana en op zijn tijd een betekenisvolle Bollywood nummer. Onze openingsdans Kasme Vaade zal mij altijd herinneren aan de mooie dag maar maakt nu plaats voor Jeena Jeena. “Ik heb leren leven dankzij jou”.

Niemand trouwt om te scheiden. We komen elkaar vast nog wel tegen, hier of daarboven waar we lachend zullen terugkijken op een ener-lerende hoofdstuk in ons leerproces. We zijn beide verantwoordelijk voor een nieuwe generatie kinderen die straks ook kinderen zullen krijgen. Wat is jouw oplossing en bijdrage in onze echtscheiding? Ben ik iets vergeten? Je tips zijn van harte welkom.

Dankje wel lieve ex, ik ben je eeuwig dankbaar! 

Deel met vrienden, kennissen, kinderen en families strugglen in een relatie, echtscheiding of vechtscheiding. Deel ook met advocaten, rechters en hulpinstanties. Wil je hierover praten, heb je aanvullingen of wijzigingen, stuur gerust een e-mail poweredbyjane@live.nl

Deel via twitter of ga terug naar facebook voor je comment of like. Ook goede ideeen over het voorkomen van een vechtscheiding, kijk dan op de website van divorce challenge.

Met de hartelijke, nee niet de hatelijke groeten,
Jane

Advertenties